Come avvenuto con i tipi che ci provano su Instagram, quello che fa nss G-Club è un servizio pubblico (necessario).
Ciò che segue è infatti una lista ragionata che raccoglie i tipi di uomini con cui è sconsigliato uscire.
Un elenco così dettagliato non poteva che essere frutto di esperienze e disavventure personali, momenti difficili e drammatici da cui siamo uscite vincitrici per poter diffondere il verbo tra le generazioni successive, che eviteranno così di commettere i nostri stessi errori.
Quella che segue è una lista di uomini con cui non usciremmo mai (più), ma non dimentichiamoci che tutte abbiamo avuto i nostri momenti di debolezza, quindi state tranquille, l’importante è che sia stato l’errore di una volta. Peccare è umano, perseverare è diabolico.
#1 Gli Scrittori
Ha passato i trent’anni, millanta depressioni, e non ha ancora pubblicato un libro che sia stato letto da più di 20 persone. Anche se non ve lo dice apertamente è uno di quelli convinti dell’assunto ‘Prima le scopo la mente e poi le scopo il corpo’, e per farlo ha pronta una lista di citazioni che spazia da Baudelaire a Tolstoj, e quando rimane proprio senza idee arriva a Baricco. Nonostante predichi che il sesso sia un’esperienza trascendentale, ne pratica davvero molto poco.
#2 I Musicisti
Il risultato di tutte quelle serate adolescenziali passate in locali di provincia ad ascoltare band indie rock che nessuno conosceva nella speranza di attirare l’attenzione del cantante, è che a quasi trent’anni quel trauma non se n’è mai andato. Nel tentativo di scacciarlo via le avete provate tutte, dal cantante indie al trapper. La verità è che ci sarà sempre qualcuna più giovane di voi con cui provarci.
#3 I Liberi Professionisti
Per mantenere una certa aura di mistero e sfuggevolezza non dichiarano mai chiaramente che cosa facciano nella vita, ma hanno comunque la presunzione di cercarti solo la domenica in cui non gioca l'Inter. Al 90% passano le giornate nel loro monolocale davanti allo schermo del computer, con la finestra delle mail sempre aperta accanto a quella dei porno. E sono pure bruttini.
#4 I Fuckboys
Sono probabilmente la categoria più diffusa, quella più infima e soprattutto quella in cui imbattersi più facilmente. Il primo appuntamento andrà talmente bene che per un attimo anche il vostro cuore di pietra inizierà a mostrare le prime crepe, ulteriormente peggiorate da una scopata che ricorderete a lungo. Poi la sparizione: se tra le lenzuola l’intesa c’era, è sicuro che tornerà a scrivervi solo ed esclusivamente per quello, giustificandosi dicendo che non è pronto per una relazione seria, che anzi è appena uscito da una storia complicata, e, apoteosi, “Non sei tu il problema, sono io”.
I've got 99 problems, but fuckboys ain't one.
#5 I DJ
Forse da dietro la consolle sembra tutto più grande, ma una volta sorto il sole il fascino se ne sarà andato.
#6 I Tatuatori
C'è poco da dire: vanesi, narcisisti, artisti frustrati. Apri i loro DM e capisci che si farebbero anche tua zia.
#7 I Palestrati
Passano più tempo in palestra che sul cesso, ma il problema vero è che lo documentano con un numero assolutamente non richiesto di selfie allo specchio senza maglietta. Non reggono una conversazione senza parlare di proteine, diete o steroidi - ma quello solo quando siete davvero in confidenza. Nel caso in cui la cosa si faccia fisica resterete allibite davanti ai suoi addominali, glabri e più lisci del vostro interno coscia, che in un solo colpo riusciranno a farvi sentire grasse e pelose.
#8 Gli Artisti
Passano il weekend tra i musei della città, organizzano gite fuori porta in cerca d’ispirazione, collezionano monografie sui più grandi artisti mai vissuti. Non diventeranno mai nessuno, ma loro non lo sanno. Voi li asseconderete finché non sarete stufe, a quel punto quando sarete in vacanza a New York gli scriverete ‘Wei, sono al Moma, dove trovo le tue opere? :)”
#9 Gli Zarri
Tuta della Legea, motorino, catene d'oro. Mi spiace, non riesco.
#10 I Romantici
Quando lo sono loro, non lo sei tu. Nel momento in cui lo diventi, ti fregano. Non fatevi ingannare da fiori a sorpresa o cene al lume di candela, di solito seguono messaggi chilometrici per ringraziarvi della serata con tanto di complimenti spropositati e fuori luogo. Noiosi.
Ho capito che voglio stare solo con David Bowie su Marte...
