Stai registrando un calo del desiderio sessuale? È più comune di quanto pensi

Il calo del desiderio sessuale è più comune di quanto si possa pensare. In un recente studio condotto dal NIH, 1 donna su 10 ha riferito di avere un desiderio sessuale basso o diminuito, non attribuendolo a cause mediche specifiche ma registrando disagio e difficoltà interpersonali. Questa condizione, spesso, porta ansia, specialmente se si sta vivendo una relazione. Possono sorgere domande come "C'è qualcosa che non va in me?", "La mia relazione non è più sana come una volta?", ecc. Le cause di questo calo possono essere moltissime, ma una domanda sorge subito spontanea: se il 10% di tutte le donne sta vivendo questa difficoltà, perché non se ne parla di più? È ancora un tabù parlare di desiderio sessuale e la sensazione condivisa è che se si è in una relazione il sesso dovrebbe essere una costante. Non è proprio così: anche in una relazione sana e felice il desiderio può essere altalenante o complesso da mantenere sempre allo stesso punto. 

L'importante è non avere paura di parlarne

Uno studio ha rilevato che "il 60,8% delle donne desidera fare sesso tre o cinque volte a settimana", il che significa che se fai parte del 10% che non è così interessato ai rapporti potresti sentirti isolata e pensare che ci sia qualcosa che non va in te. In realtà è normale attraversare periodi di calo del desiderio. Poiché le conversazioni sul sesso non sono sempre le più facili da affrontare, soprattutto se sei in una relazione a lungo termine, può essere molto isolante viverli. Cerchiamo di parlarne, tenendo in considerazione diversi elementi, dall'intimità al modo di vivere il sesso in generale, che è personale e diversificato.

Emily Nagoski e i problemi di intimità

Fortunatamente, le conversazioni sul sesso nelle relazioni stanno lentamente diventando più comuni grazie a libri come Come As You Are e Come Together di Emily Nagoski. In entrambi questi saggi, Nagoski esplora non solo i problemi sessuali ma anche i problemi di intimità. Secondo Nagoski, le due cose sono profondamente collegate: insomma, se senti di non poterti connettere con il tuo partner a livello intimo al di fuori del sesso, può essere difficile anche il resto. Come colmare questo divario? Nagoski sostiene che comprendere cosa vuoi davvero dal rapporto sessuale è il primo passo: lo vuoi per la connessione, per la validazione, per il potere o per sentire conforto? Il sesso è qualcosa di cui hai bisogno per sentirti vicina a qualcuno o è una transazione? Il sesso ti soddisfa o ti svuota? Queste domande (e le risposte) sono fondamentali per comprendere il tuo rapporto con il sesso e ricostruire l'intimità con il tuo partner.

Come vedi il sesso?

Di conseguenza, applicando le idee della scrittrice, uno dei motivi per cui il desiderio sessuale può diminuire è dovuto al fatto che tu e il tuo partner vedete il sesso e la sua funzione in maniera diversa. Ad esempio, se tu lo vedi come atto transazionale e il tuo partner come una fonte di conforto e vicinanza, state affrontando la situazione con obiettivi e aspettative completamente diversi. Un modo per riparare le cose è semplicemente parlarne con onestà, prima con te stessa e poi con la persona che hai di fronte. Scava a fondo e cerca di capire cosa vuoi dal sesso: non c'è una risposta giusta.

Esamina profondamente la tua relazione

Se non è un problema di intimità e di rapporto con il sesso e con la sua "funzione", potrebbe valere la pena andare più a fondo. Problemi nella tua relazione potrebbero farti sentire che non puoi aprirti con il tuo partner. Rifletti sulla tua relazione: risponde alle tue esigenze? Ti fa sentire a tuo agio in tutti gli ambiti? Se la risposta è negativa, potrebbe valere la pena avere una conversazione seria sui tuoi bisogni e desideri e poi gestirne le conseguenze. 

Non vergognarti e chiedi aiuto

Non dovresti sentirti sola o vergognarti perché hai un basso desiderio sessuale, anche perché questo disagio potrebbe peggiorare ulteriormente la situazione. Se ti senti in seria difficoltà, considera di rivolgerti a un professionista per chiedere aiuto. Cerca consigli da amici fidati e trova conforto nel tuo partner, se è quello giusto. Non ci deve essere per forza una causa negativa: il basso desiderio sessuale potrebbe semplicemente fare parte di chi sei. All'opposto, invece, potrebbe indicare problemi più grandi. In ogni caso, non è qualcosa di cui sentirsi in colpa o vergognarsi. Basta parlarne.